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私は実は意外と給料をもらっている。
雑用だけの仕事とも呼べないようなことをやってこんなお金をもらっていてはだめだと思う。
なんにもならないから。
履歴書には正社員で○年と書けるが
口述したら「ああ、ええと、主に小間使いをしていました」で終わってしまう。
キャリアというやつにならなければ、実力というものにもならないし
毎日ふと、はてなと、自分が何をやっているのかわからなくなる。
思春期に貧乏をやってきたので、お金がもらえるはそりゃ嬉しいが
貧乏からくるつらさや心の荒みを知っているので、またいつか貧乏になるのだと思うと恐怖も募る。
こんな時期はそうそう続かない。
母は「今まで苦労したんだから、報われたんだよ！」とか言うが
私はそれなりに好き勝手していたので一番苦労していた母に言われても安心できない。
こんな仕事でこのお金では、なんだか身売りでもしている気分になる。
肩書きもやることも立ち位置もみじめ。
でも私は将来どうせしがないOLになるんだろうなあと思っていたから、しょうがないのか。
けどこのまま生きていけるわけがない。
OLという生き方は絶対に近い内あぶれるところにあるから。
愛想が良くてかわいいOLなら嫁行きというステップがあるが私にはない。
やばい、やはりこんなのではだめだ。

とりあえず余分な額を貯金しようと思うが
あほくさ、と毒づく自分もいる。
浮かれていい時期に先のことを恐れてオドオドし、恐れていたことが事実起こると更にオドオド、オドオド、じゃなくてとどのつまり終始オドオドしていた、なんてことになるのがいやだから。
でも私はオドオドしながら生き続ける気がする。度胸がない。
かといってちゃんとした蓄えをもってオドオドするのではなく
どちらにも振り切れず中途半端な収入で中途半端な浪費を繰り返してオドオドするんだと思う。
意気地がないなあ。

そういうわけで英語でも勉強しなおすか、と思った。
ビジネス英語なんか興味がなかったので
更に受験も勉強しなくていい点とれるレベルの英語と小論文と面接だけでスルーしてしまったので
私は同年代が必死で覚えた単語を知らない。
ビジネス英語にも違和感を覚える。
今年の目標に、TOEIC受験を書き加えるか。
そんな感じで参考書？なんていうのこの本？を買ってみた。
おもしろい本に出会えない時はこれ読んでipodから付属のCDを流そうと思う。
大丈夫、私、文系の勉強は出来る方だからきっと頑張れば大丈夫。
長いこと頑張ってこなかったから少し頑張ろう。
そういう感じで大学の時も最初のTOEIC点数低くて中学生レベル？てクラスに入れられて
それで悔しくて初めて資格検定のために勉強して点数上げて上級クラス行ったんじゃないか。
行ってもおもしろくなかったけど。
資格になるから、とかではなくこれはプライドの問題だ。
誰か会社に火点ければいいのに、と思うが
その時はこの本もくべてほくそ笑んでやる。
みんな死んじまえ。
あたしはこんなとこずっといないで今もらえる給料だけ取ってとっとと余生を楽しむ。
それで、「ああ、あの頃はあの頃で結構楽しかったなあ」とでも思ってお茶を啜ってやる。
勉強して清々するなんて健康的だし。
というわけで怠けていたら怒ってください。