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昨日友達と飲んで、結局友達の家（自宅）に泊まってしまったー。
自分の家にあるものと大移動できるならいいけど、
普通そんなことはできないので、やっぱり自分の家で寝起きする方がいい。
やっぱりおうちが一番、てやつですな。
でもそうじゃない人もいるよね。
だって私、自分が使ってる化粧品じゃないと不安だし（基礎化粧品とそうでないもの含む）
髪の毛に関わるものもそう、
布団もそう。
あとコンタクトも乾くしさ。
そういうの全部持って泊まるならいいけど
さすがに布団持って移動はできないよ。
旅行するにしても化粧品持ち歩くのがいやで面倒になる。
ぶさいく生きづらい。

そういえば先週も本社勢が来日してたので
皆で広尾でちゃんこ食べて
（二回目。よくある、元相撲レスラーがオープンしたお店。店員みんなデブで髷）
その後まあ身内みたいな店に行った。
ちゃんこスタートが遅くて、ちゃんこから出たらもう終電なかったから、いいやーと思って。
一次会の時既にちょっと「今日吐くかなあ」って感じだったんだけど
よく考えたら私まだ風邪ひいてたんだよ。
そして薬飲んでた。
やっぱ薬飲んでて体調悪いとだめだね。
日本酒も飲んだしな。
一軒目から二軒目へ向かうタクシー乗る頃からトイレ行きたかったので
（最近酒飲むとトイレが近い。そして喉がめっちゃ乾く）
ついた途端トイレ行ってスッキリして席戻ったら
トイレを我慢することにより抑えていた具合が戻ってきた。
その具合くんがいきなり挙手して、はい、具合くんどうぞって聞いてみると
「僕、具合。具合、悪いです」
って言うの。
そんで超眠くなって隣の殺人鬼（私の中でのあだな）が煙草吸い出したのをスイッチにトイレにこもった。
酔って気持ち悪くなった時、煙草のにおいがスイッチになる。
妊婦がご飯の炊けるにおいでうっぷってなるのがわかる気がする瞬間。
こういう人って他にもいるのかな。

で、初めて便器抱えて寝た。
あったかい便座最高。

そんでしばらく寝てた。
きれいなトイレのきれいな便器って最高だよ。
今年最高の便器。

これですっきりしたんだけど結局会社の人のところに泊めてもらって熟睡した。
この人は昔からの知り合いで家にも数回泊めてもらってるんだけど
よく考えたら散々ゲロった後の人間泊めることにさせて申し訳なかった。
まあ私きれいに吐くから口以外はなにも汚れてないけどね！
で、相も変わらず同じベッドで寝たよ。
相も変わらずなにもないけど。ていうかあったら困るけど。
でもこういうことがあると、
ああ、私も一人暮らししてたら誰かたらし込める可能性があるのになーって思う。
まあ歯軋りするから実際はしないと思うけど。
なんていうか、可能性を潰してる感じが憎い。
私って楽な選択肢ばっかりとってきたから。
極力頑張らずに、今ある力で行ける道を選んで通ってきたんだよね。
それも今ある力って言っても今ある力100%じゃなくて70%くらい。
だから全然つらくない。
大きい節目節目でそうやってきたから、もう癖みたいなもんだな。
頑張るって何？
何をがんばりゃいいの？
仕事だと思うけど、
だめだ、私、仕事なんて頑張れない。
何やっても頑張れない気がする。
私の頑張りって糞詰まりで、そこから先どこにも行かないんだもの。
給料で賃貸料とか食費とか奨学金の返済とか払ってるのに
仕事が生活と結びつかないよ。
公私は別だけど、なんか、そういうのではないところで結びついてない。
私を雇ってくれるところなんかなさそうだし。
今の給与額考えたら余計だ。
いや、同じ額なんて望んでないけど
きっと年収が下がったら窮屈な思いをするだろうな。
このまま長いものに巻かれていればいいんだろうか。
今私は非常に楽な思いをしている。
今まで一番楽な選択肢のもとで一番楽な生活を送っているよ。
これでいいわけはないと、後でどん底がくると
大変だと思ってた頃の自分が私に言っている！
頑張らないで後ろめたいなら、頑張ればいいのにね。
でも、後ろめたく思いたくないがために頑張るのって、それはそれでどうなの？
頑張るってもっと向上心のある、生産的で積極的な行動じゃないの？
ない、ないよ、今の私には向上心がないよ。
だめだ。